Lachen ist gesund

  • Eine junge hübsche Frau möchte in einen Bus einsteigen, doch mit ihrem engen Minirock gelingt es ihr nicht, ihr Bein hoch genug anzuwinkeln, um ihren Fuß auf die erste Stufe zu setzen. Zwar ist es ihr sehr unangenehm, aber sie öffnet den Reißverschluss ihres Minirockes ein wenig, um mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Doch leider schafft sie es auch danach nicht, in den Bus zu steigen.

    Deshalb greift die wieder nach hinten, um den Reißverschluss noch ein bisschen weiter zu öffnen


    Als auch das nicht den erwarteten Erfolg bringt, versucht sie es noch einmal, bis mit einem Mal, der Mann, der direkt hinter ihr steht, sie packt und in den Bus hebt. Empört dreht sich die Frau zu dem breit grinsenden Mann um und fährt ihn an: „Was fällt Ihnen ein, mich einfach anzufassen. Ich weiß doch noch nicht einmal, wer Sie sind.“

    Der Mann antwortet daraufhin: „Unter normalen Umständen würde ich Ihnen zustimmen. Nachdem Sie allerdings dreimal meine Hose geöffnet haben, habe ich gedacht, das wäre legitim.“

    Jenseits von richtig und falsch liegt ein Ort.

    Dort treffen wir uns.

    "(Rumi)"

  • Newsletter für Vitalstoffe von René Gräber

  • Eine Frau in den besten Jahren wird plötzlich schwer krank und ins Krankenhaus gebracht.

    Dort hat sie eine Nahtoderfahrung.

    Sie sieht Gott und fragt ihn: „Ist mein Leben nun zu Ende?“ Doch Gott beruhigt sie und sagt: „Nein, Du hast noch 43 Jahre, 2 Monate und 6 Tage zu leben.“ Nachdem sie wieder genesen ist, entschließt sich die Frau, für ihr restliches Leben so gut wie nur möglich auszuschauen.

    Also lässt sie sich das Gesicht liften, die Lippen aufspritzen, die Brüste vergrößern und noch vieles mehr.


    Als sie nach der letzten Operation aus dem Krankenhaus kommt, wird sie direkt vor dem Krankenhaus von einem Auto überfahren.

    Als sie vor Gott steht, meint sie vorwurfsvoll: „Was soll denn das jetzt? Ich dachte, ich hätte noch über 43 Jahre zu leben?“

    Darauf zuckt Gott nur mit den Schultern und meint: „Sorry, ich habe dich nicht erkannt…“

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    Dort treffen wir uns.

    "(Rumi)"

  • Eine Frau ist gestorben und kommt in den Himmel.

    Petrus öffnet ihr die Himmelspforte. Die Frau fragt ihn: „Wie ist es denn hier so im Himmel?“ Petrus antwortet: „Ja, also…“ – Plötzlich sind laute Schmerzensschreie zu hören. Erschrocken fragt die Frau: „Was war denn das?“

    „Nun ja“, antwortet Petrus, „da werden die Löcher für die Engelsflügelchen gebohrt.

    Im Himmel haben alle Flügel und irgendwo müssen die ja befestigt werden.


    “ Verunsichert fragt die Frau weiter: „Und wie ist das hier so mit dem Essen?“

    „Ja, also…“, beginnt Petrus, als er erneut durch noch lautere Schmerzensschreie unterbrochen wird.

    „Um Himmels Willen, was war denn das jetzt?“, fragt die Frau bestürzt. „Naja“, sagt Petrus, „da werden gerade die Löcher für den Heiligenschein gebohrt. Der wird dann angedübelt und dann…“


    – Entsetzt unterbricht ihn die Frau: „Nein, ich habe es mir überlegt. Ich will nicht in den Himmel. Da gehe ich lieber in die Hölle.“ „Ja, aber warum das denn?“, sagt Petrus erstaunt, „da wird doch nur rum-gehurt!“

    „Das kann schon sein“, erwidert die Frau, „aber die Löcher dafür bringe ich wenigstens schon mit…“

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    Dort treffen wir uns.

    "(Rumi)"

  • Eine alte Frau geht zum Steinmetz, um sich einen Grabstein auszusuchen. Als sie sich für einen entschieden hat, sagt sie zum Steinmetz: „Bitte meißeln Sie ein: Geboren als Jungfrau, gelebt als Jungfrau, gestorben als Jungfrau.“ Darauf der Steinmetz: „Das können Sie auch billiger haben, wir schreiben einfach ‚Ungeöffnet zurück‘…“

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    "(Rumi)"

  • Ein Manta braust über die Landstraße. Das Fenster auf der Beifahrerseite ist geöffnet und auf dem Beifahrersitz sitzt ein Papagei. An der Ampel steht ein BMW. Ruft der BMW-Fahrer zum geöffneten Fenster rein; „Hey, cool, kann das komische Vieh auch sprechen?“ Antwortet der Papagei: „Woher soll ich das wissen?“

    "Egoismus ist nicht, wenn ich so lebe wie ich es wünsche, sondern wenn ich von Anderen verlange so zu leben wie ich es wünsche" Oscar Wilde

  • Naturheilkunde Newsletter von Rene Gräber

  • Ein Verantwortlicher für Kunden, ein Verantwortlicher für Marketing und der Chef einer Firma sind auf dem Weg zu einer Besprechung. In einem Park finden sie eine Wunderlampe. Sie reiben sie und plötzlich erscheint ein Geist. Der Geist sagt : „Normalerweise hat man drei Wünsche frei. Also kann jeder von euch einen Wunsch haben. Der Verantwortliche für Kunden : „Ich zuerst ! Ich zuerst !“ und er äußert seinen Wunsch : „Ich möchte auf den Bahamas sein, auf einem sehr schnellen Schiff, ohne Sorgen.“ Und pfffffff, er ist weg. „Jetzt ich !!!“, schreit der Verantwortliche für Marketing, „Ich möchte in der Karibik sein, mit den hübschesten Mädchen der Welt, und einer unerschöpflichen Quelle von exotischen Cocktails.“ Und pfffffff, er ist weg. „Und sie ?“ sagt der Geist zu dem Chef. Der Chef : „Ich möchte, daß diese zwei Idioten nach dem Mittagessen zurück im Büro sind.“ Und die Moral von der Geschichte: „Lass immer den Chef zuerst sprechen!!“

    "Egoismus ist nicht, wenn ich so lebe wie ich es wünsche, sondern wenn ich von Anderen verlange so zu leben wie ich es wünsche" Oscar Wilde

  • Naturheilkunde Newsletter von Rene Gräber

  • Naturheilkunde Newsletter von Rene Gräber

  • Bundeskanzlerin Merkel und Russlands Präsident Putin sind mit dem Flugzeug über dem Nordpol abgestürzt.

    Nachdem beide 100 Jahr im Eis eingefroren waren, werden Sie gefunden und aufgetaut.

    Als beide erfahren, dass Sie so lange eingefroren waren, wollen Sie unbedingt eine aktuelle Zeitung lesen um sich über das Weltgeschehen zu informieren.

    Als Putin anfängt zu lesen lacht er ganz laut. Merkel fragt: "Was lachst du denn so?"

    Putin liest vor: "Deutschland - über 21 Millionen Arbeitslose."

    Dann fängt Merkel zu lachen an und Putin fragt: "Und warum musst du so lachen?"

    Darauf liest Merkel vor: "Schon wieder Unruhen wegen hoher Arbeitslosigkeit an der Deutsch - Chinesischen Grenze!"

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    "(Rumi)"

  • "Mammi, Mammi, alle meine Klassenkameraden sagen ich sei verdorben!" -

    "Ach was, - jetzt schalt aber den Pornokanal ab, drück deinen Joint aus, leg den Whiskey weg, spuck den Kautabak aus, nimm deine Satan Kette ab und leg dich endlich schlafen." - "Ich will aber noch aufbleiben!" - "Nein! sechsjährige müssen um diese Uhrzeit ins Bett!"

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  • Computer der Zukunft

    Neue Rechner werden künftig mit dem Label "Inder Inside" versehen und mit dem Betriebssystem "Hindus 2000" ausgeliefert, bei dem anstelle einer Sanduhr ein animierter Guru erscheinen wird. Die neuen Rechner werden mit dem von Herrn Error entwickelten Mother-Theresa-Board ausgerüstet.

    Desweiteren wird auf allen Rechnern das bisher genutzte Office-Paket durch "Kaste 98" ersetzt.


    In diesem Zuge möchten wir sie bitten, Ihre Tastatur gegen eine ohne "Q" zu tauschen, da "Q" in Indien als heilig gilt und in der neuen Softwarelandschaft größtenteils unerklärlich interpretiert wird. Der bisherige MS Papierkorb wird durch Nirwana ersetzt, der Task Manager durch Maharadscha und der Desktop durch Taj Mahal abgelöst.


    Beim überprüfen Ihrer Festplatte werden Sie dann feststellen, dass das Pausenprogramm "Moorhuhnjagd" gelöscht und durch "Flying Curry-Chicken" ersetzt wurde. Für den Gang ins Indernet verzichten wir zukünftig auf Explorer oder Netscape und werden Himalaya 3.7 benutzen

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    "(Rumi)"

  • Für die nächste Party mal kurz selbst liften? :D

    Schnellifting

    facebook.com/koelnertreffwdr/videos/gerburg-janke-liftet-sich-selbst/811566825859762/


    ein wenig runter scrollen^^


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    Einmal editiert, zuletzt von bermibs ()

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