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Lachen ist gesund
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Ein kleiner Mann sitzt in der Kneipe mit einem Bier vor sich. Da kommt ein großer Kerl herein und trinkt sein Bier aus. Der Kleine fängt an zu heulen. "Du Weichei, hab dich doch nicht so, wegen einem Bier flennen!", lacht der Hüne. Der Kleine: "Du weißt ja nicht, was mir passiert ist. Meine Frau hat mich verlassen und das Konto leergeräumt, und ich habe auch noch meinen Job verloren, deshalb wollte ich nicht mehr leben und hab mehrmals versucht, mir das Leben zu nehmen. Zuerst legte ich mich auf die Gleise und wartete, um vom Zug überfahren zu werden, doch der Zug wurde umgeleitet. Dann wollte ich mich aufhängen, aber der Strick ist gerissen, dann wollte ich mich erschießen, doch der Revolver klemmte. Und dann versuchte ich, mich zu vergiften, kaufte vom letzten Geld ein Bier und kippte Gift rein, und dann kommst Du her und säufst mir das Bier weg."
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auf eigene Gefahr
"Meta AI" bei Facebook, Instagram und WhatsApp – so widersprechen Sie
: https://www.verbraucherzentrale.de/wissen/digital…echen-sie-95646
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Lustige Rentner
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Achtung! Nichts für schwache Nerven - schwarzer Humor:
1. "Ist diese Wohnung auch ruhig?", fragt der neue Mieter. "Aber natürlich", meint der Vermieter, "als Ihr Vorgänger erschossen wurde, hat es keiner gemerkt!"
2. Bauarbeiter Huber fällt vom Gerüst und schlägt so unglücklich auf, dass er sofort tot ist. Nun muss der Chef einen Freiwilligen finden, um Hubers Frau die traurige Nachricht zu überbringen. Da meldet sich der Hilfsarbeiter Luigi: "Kein Problem, ich machs." Er geht los und seine Kollegen fragen sich, ob das so eine gute Idee war. Nach einer Weile kommt Luigi zurück, übers ganze Gesicht grinsend und mit einem Kasten Bier auf der Schulter. Der Chef fragt: "Luigi, wie hat Frau Huber es aufgenommen? Warum grinst du so, und wo hast du den Kasten Bier her?" Luigi antwortet: "Ich hab geklingelt und gefragt: Guten Tag, sind Sie die Witwe Huber? Da hat sie gesagt: Huber ist richtig, aber keine Witwe. Hab ich gefragt: Wetten wir nen Kasten Bier?"
3. Die Wahrsagerin sagt zum Mann: "Morgen wird ihre Schwiegermutter sterben! Darauf er: "Das weiß ich bereits, mich interessiert mehr, ob ich freigesprochen werde!"
4. "Mein Nachbar war ein Vampir!" "Woher weißt du das so genau?" "Na, ich hab ihm einen Holzpflock ins Herz gestoßen, und er ist gestorben!"
5. "Wie nennt man einen kleinen Mann mit vielen Kindern?" " Fruchtzwerg!"
6. Kommt im Krankenhaus ein Mann im weißen Kittel zu einem Patienten und fragt: "Wie groß sind Sie?" Der Patient: "Ein Meter und achtzig, Herr Doktor." Darauf der andere: "Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner...!"
7. Der Richter zum Angeklagten: „Im Namen des Volkes verurteile ich Sie zum Tod durch den elektrischen Stuhl. Haben Sie noch einen letzten Wunsch?“ „Ja“, erwidert der Angeklagte, „es würde mir viel bedeuten, wenn Sie und der Herr Staatsanwalt mir dabei jeweils die Hand halten würden...“
8. "Herr Doktor, was ist, wenn die Operation misslingt?", fragt der Patient ängstlich. "Machen Sie sich keine Sorgen", antwortet der Doktor, "das merken Sie dann gar nicht!"
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Und noch ein paar fiese Witze:
Warum hat Gott als Erstes den Mann erschaffen? Weil er keine Ratschläge fürs Erschaffen wollte.
Was ist der Unterschied zwischen einem Politiker und einem Telefon? Das Telefon darf man aufhängen, wenn man sich verwählt hat.
Ich möchte ja nicht sagen, dass ich suizidgefährdet bin. Aber mein Psychotherapeut besteht neuerdings auf Vorkasse.
Man sollte aufpassen, dass niemand mithört, wenn man eine Notlüge erzählt. Da gab' s mal so eine schwangere Frau, die ihrem Mann nicht erzählen wollte, von wem das Kind ist. Jetzt ist da eine Religion draus geworden.
Was ist der Unterschied zwischen einem Hochzeitsmahl und einem Leichenschmaus? Ein Gedeck weniger.
Zwei Ärzte treffen sich um Mitternacht auf dem Friedhof. Meint der eine: "So, Herr Kollege, machen Sie auch Inventur?"
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Einfach unglaublich:
Da zeigt ein Pillengates, wie das Krönchendingens aussieht:
... die BILD erklärt uns, wie die neue Mutation heißt und wie gefährlich sie ist:
... und dann finde ich heute diese Teufelsdinger tatsächlich überall im Wald:
Hab so ein Ding dann mal vorsichtig aufgemacht .... da ist ja überhaupt kein Frankenstein drin!
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Ich danke euch für die tollen Witze!
ja, ja, das fiese Krönchen...
Ein paar Corona-Witze:
Was passiert 2039? Da wird der kleine Covid 19.
Meine Oma: „Das Gute an der Maskenpflicht ist, dass man auch mal ohne Zähne aus dem Haus kann.“
Isolation bei anderen: „Ich gebe so wenig Geld aus wie nie zuvor!“ Isolation bei mir: „Ihre 58 Pakete werden heute zugestellt.“
Von Herdenimmunität ist noch nichts zu spüren. Herdendämlichkeit kann man aber gerade an jeder Ecke beobachten.
2020: Das Jahr, in dem meine Mülltonne mehr draußen war als ich.
Reiseziele während der Reisebeschränkungen: Balkon-go, Tür-kei, Sofa-mbik, Haus-tralien, Sen-regal, Islama-badezimmer, Bett-land, Bangla-dusche
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Noch mehr Corona-Witze:
Eine Frau sitzt in der S-Bahn neben einem stark hustenden Mann und fragt: "Corona?" - "Nein, nur Marlboro".
Nach 9 Monaten Coronazeit: Arzt: "Und, wer ist nun der Vater?" Mutter: "Ich habe keine Ahnung, er trug eine Maske."
Das neue Motto im Jahr 2020: Umgebe dich nicht mit positiven Menschen!
Corona trifft Influenza. Fragt Influenza: "Warum reden alle über dich? Bei mir sind 5 mal mehr Tote!" Antwortet Corona: "Ich habe das bessere Marketing!"
Zitat aus dem Fernsehen: "Die Lage ist hoffnungslos, aber nicht ernst."
"2020" - Written by Stephen King. Directed by Quentin Tarantino.
Der Bundesrat hat soeben beschlossen: "Alle Haushalte mit mehr als fünf Rollen Klopapier gelten ab sofort als öffentliche Toiletten".
Frecher Enkel am Telefon: "Oma, schick mir 50 Euro oder ich komme dich besuchen!"
Neuste Erkenntnisse zu Covid19. Zu 99% wird das Virus durch die Nachrichten übertragen!
Corona hat mich null interessiert. Aber seitdem Spahn aufgeklärt hat, dass die deutsche Regierung bzgl. dem Virus alles im Griff hat, ging bei mir langsam die Panik los.
In meinen kühnsten Träumen hätte ich nicht gedacht, dass ich eines Tages mit einer Maske am Bankschalter Bargeld hole...
Hätte nie gedacht, dass ich in meinem Alter noch einmal Stubenarrest bekomme.
Die Apokalypse habe ich mir mit Zombies und Maschinenpistolen vorgestellt und nicht mit Händewaschen und zuhause bleiben.
Ich hätte nie gedacht, dass Raucher mal mit 2 Meter Abstand voneinander qualmen, um sich vor einer ggf. todbringenden Lungenkrankheit zu schützen.
How do you pay? VISA, Mastercard, Klopapier?
Es gab in der Geschichte der Menschheit noch nie eine Epidemie, die so schnell beendet werden könnte: durch einfaches Abschalten des Fernsehers.
Arzt: "Na, Fritzchen, weißt du denn auch, wogegen ich dich geimpft habe?" Fritzchen: "Klar - gegen meinen Willen!"
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Und noch mehr Coronairrsinn:
Warum gab es 2020/2021 so wenig Klopapier? Einer niest, 500 machen sich in die Hose.
Vorsicht: Wir dürfen echt nicht glauben, was uns das Gesundheitsministerium sagt! Sie haben gesagt, es reicht, wenn wir Maske und Handschuhe beim Rausgehen tragen. Das habe ich heute morgen gemacht. Aber die anderen hatten alle auch noch Pullover und Hose an!
Zwei Freunde unterhalten sich über die Plandemie. Fragt der eine: "Wie schützt Du dich denn gegen das Coronavirus?" Antwortet der andere: "Mit Pfefferspray! Wenn Du dir damit die Hände einreibst, fässt Du dir garantiert nicht ins Gesicht!"
Corona: Die DDR-Mottowochen sind ein voller Erfolg!
- leere Supermarktregale
- keine Auslandsreisen
- abgeschaffte Meinungsfreiheit
- ausgelaugte Wirtschaft
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Kleine Menschen spielen mit ihren tierischen Freunden - Lebensfreude pur!
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Statement zur allgemeinen Lage der Nation: https://t.me/FreedomForFuture/70527
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Könnte noch erweitert werden.
Schon 1979 war das Konzept bestens bekannt:
Manipulation durch Angst (ZDF 1979) : https://t.me/MartinRutter/34084Vogelgrippe: https://www.youtube.com/watch?v=oTH-0ckuJNI
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Man glaubt es nicht: Da setzen Kommunalbedienstete einen Blitzkasten direkt vor eine Mülltonne. Zudem auch blöd für all diejenigen, die dringend ein aktuelles Passfoto brauchen ...
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Wie soll man das nennen? Das System boykottiert sich selbst oder dieser Blitzer ist für die Tonne?
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Apropos Mülltonne! Waschbären sind super schlaue Lebewesen und richtige Überlebenskünstler. Deshalb liebe ich diese putzigen Felltierchen so sehr.
Ein Waschbär benutzt ein Stück Holz, um aus einer Mülltonne erfolgreich wieder herauszukommen. Bravo Kleiner!
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Ein Waschbär benutzt ein Stück Holz, um aus einer Mülltonne erfolgreich wieder herauszukommen.
Nun, bei uns war er noch nicht in der Tonne, aber er hat es irgendwie geschafft den Meisenknödel aus der Marderfalle zu bekommen, und jetzt kann ich mir auch denken, wie.
